.

Únor 2007



MilanBaroš-životopis

21. února 2007 v 8:42

Milan Baroš


Životopis: Jako první ze silné generace ostravských mladíků zamířil do ciziny. Když se v létě 2001 upsal Liverpoolu, zřejmě snil o jiném údělu, než osm měsíců leštit sedadla na tribunách a hrát za rezervní tým. Nevzdal se však a dnes patří mezi největší hvězdy českého fotbalu, je oporou reprezentace a idolem mnoha kluků, kteří právě zkoušejí štěstí v mládežnických týmech.

Milan Baroš se narodil 28. října 1981 ve Viganticích, "zázračné" valašské vesnici, odkud pocházejí také ligový útočník Radim Kučera a reprezentační obránce René Bolf. Jelikož v tamním fotbalovém klubu nebyla "přípravka", nastupoval už od pěti let za žáky. Na trávník ho přivedl táta, který hrával fotbal závodně na regionální úrovni. Po pěti letech projevil o Milana zájem Rožnov pod Radhoštěm, v roce 1993 poprvé oblékl dres Baníku Ostrava.

Od mládí prošel snad všemi reprezentačními výběry. Jednadvacítce pomohl ke stříbrným medailím na mistrovství Evropy 2000, ve stejném roce se zúčastnil také olympijských her v Sydney. Největší příležitost však dostal na konci sezóny 2001. Poté, co čtyřmi góly pomohl Baníku k záchraně v nejvyšší soutěži, o jeho služby projevil zájem Liverpool FC.

Překážkou v odchodu se Barošovi stala přísná imigrační pravidla. K tomu, aby mohli hrát na Britských ostrovech, potřebují fotbalisté ze zemí mimo Evropskou unii odehrát aspoň 75 procent zápasů národního týmu své země v posledních dvou letech. Baroš však má pouze čtyřicet procent. Hráči ale mohou dostat výjimku a povolení získat, jako se to o pár měsíců dřív povedlo Patriku Bergerovi. Dvacetiletý fotbalista tedy podepsal pětiletou smlouvu a v Ostravě (klub dostal 3,2 miliónu liber, tedy zhruba 180 miliónů korun) a čekal, jak se situace vyvine.

Do města Beatles se odstěhoval v zimě téhož roku. Jeho trable však zdaleka neskončily a příčinou bylo další zákonné omezení. K zápasu anglické Premiér League mohou nastoupit za každý tým pouze tři cizinci ze zemí mimo Evropskou unii, zatímco Baroš byl v Liverpoolu již šestým. Proto na něj zbylo místo jen v rezervním týmu, zatímco na Anfield Road zářili jiní - Michael Owen, Emile Heskey, Nicolas Anelka…

Dlouhé čekání na příležitost si zpestřil startem na mistrovství světa "21", kam byl uvolněn po nevydařené kvalifikaci Chovancova výběru na světový šampionát v Japonsku a Koreji. Také díky jeho umění se "lvíčata" probila až do finále, v němž na penalty porazila domácí Francouze a postarala se o největší úspěch českého fotbalu v posledních letech.

Osm měsíců vysedával Baroš na tribunách anglických stadiónů, dřel v rezervním týmu a čekal na svou velkou chvíli. Shodil pět kilo a naučil se základy angličtiny. Někdy ztrácel víru, ale trenér Houllier měl pro jeho výkony jen slova chvály. Dá se říci, že dlouhá přestávka Barošovi prospěla: na podzim 2002 dostal poprvé šanci v základu, dvěma brankami pokořil Bolton a byl vyhlášen hráčem zápasu. Pochybnosti odborníků, kteří odsuzovali liverpoolský nákup, se rázem rozplynuly.

Dnes je Baroš považován za jednoho ze čtyř vyrovnaných útočníků, jimiž Liverpool disponuje. Za svůj osobní cíl v této sezóně si stanovil deset branek, potají sní o patnácti. Neotřesitelnou se stala jeho pozice v reprezentaci, kde vytvořil s Janem Kollerem základní útočnou formaci pro každý významnější zápas.

Milan žije v Liverpoolu společně s přítelkyní Evou. Bývalá modelka dnes sní o studiu jazyků na tamní univerzitě. Mezi Barošovy záliby patří hokej, který dokonce hrával závodně v Rožnově pod Radhoštěm jako střední útočník.

životopis AvrilLavigne

21. února 2007 v 8:39

Avril Lavigne-životopis

Avril Lavigne

Zpěvačka
Datum narození:
27.09.1984

Místo narození:
Napanee, Ontario, Canada

Znamení:
Váhy

Životopis:
Avril není typickou mladou popovou princeznou, ve skutečnosti je přesný opak Britney Spears. Je divoká skejtařka, která má ráda punk-rokovou hudbu.

Avril má mladší sestru a staršího bratra. Se zpěvem začala již ve dvou letech v místním kostelním sboru. V tomto sboru zpívala do svých deseti let. Krátce poté, díky svému pěveckému nadání vyhrála hlavní cenu v soutěži místní rozhlasové stanice. Touto cenou byla cesta do Ottawy, kde si zazpívala duet se slavnou zpěvačkou Shania Twain.

Ve svých 13 letech začala psát své vlastní písně a hrát na kytaru. Brzy poté nahrála na videokazetu své hudební výkony a poslala je několika nahrávacím společnostem. Naštěstí si jí všiml šéf nahrávací společnosti Arista Records Antonio L.A. Reid. Avril proto odjela do Manhattanu v New Yorku, kde z ní chtěl Reid udělat popovou zpěvačku klasického formátu. Ona však chtěla být jiná, chtěla být umělcem, který je spojen s tvořením písní, jež zpívá. Proto se Avril rozhodla odjet na západní pobřeží do Los Angeles. Zde se spojila s vydavatelstvím Nettwerk Managementem a producentem/skladatelem Cliffem Magnessem. To jí nechalo zcela volnou ruku a texty si proto Avril píše sama.

Spolu s Cliffem dokončili singl Complicated, který se stal ihned velkým hitem, jež válcoval žebříčky všech možných hitparád. Tento úspěch byl obrovský a Avril nazpívala debutové album "Let Go" (2002). Pět týdnů po vydání se stalo platinovým a jeho úspěch stále roste.

Avril zpívá se svou kapelou, kterou tvoří bubeník Matthew Brann, bas kytarista Mark Spicoluk, kytaristi Jesse Colburn a Evan Taubenfeld. Své celosvětové turné začala prvními návštěvami Japonska, Evropy a v Austrálie.

smuteční pochod

20. února 2007 v 14:59 vtípky

Smuteční pochod

Smuteční pochod

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne
podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý
pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku.
Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena
nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:

"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych
vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"

"Mého manžela."

"A co se mu stalo?"

Žena odpoví:"Můj pes ho napadl a zabil."

Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"

Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom
se pes obrátil proti ní."

Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.

"Můžu si půjčit toho psa?"

"Postavte se do řady..."

pár hádanek

13. února 2007 v 17:33 vtípky
Jak se říká škodovce v zimě? Mrazící box.


Jak se řekne poskok na pět slov??
Asistentka starosty pro vnější vztahy.

Víte jak sundáte jednorukýho ze stromu?
Zamáváte mu !!!

Víte kdo je nejmenší na světě?
Přece silničáři - napadnou tři cenťáky sněhu a už je není vidět.

Co vznikne, když se spojí kurva s mrakem?
Zkurvený počasí.

Proč nemůže mít lustr děti? Protože má skleněný koule.

Víte jaký je rozdíl mezi balónkem a panictvím?
Žádný, jednou píchnes a je po!

Všude jsou různé ceny. Někde něco stojí víc a někde neco míň. Na Vyšehradě stojí rohlík 2 koruny. Co stojí na Václaváku?
Svatý Václav

Má to osm mohou a IQ 60? co je to?
4 muži sledující fotbalový zápas.

Jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám!

Co znamená, když najdete podkovu?
Že někde běhá kůň naboso!

Co z jedné strany lížeš a z druhé do toho bušíš?
Poštovní známka!

Víte proč mají chlapi penis?
Kdyby ho neměli nikdo by se s nima nebavil.

Co je to AIDS?
Zkratka:
Americká
Infekce
Darovaná
Socialismu

Co říkají kanibalové při pohledu na kostru?
"Zase budou k večeři křupky!"

Blondýny

13. února 2007 v 17:24 vtípky

Dvě blondýnky dostanou balík. Rozbalí ho a vyndavají dárky. Vyndají krásnou stolní fontánku, a obdivují ji. Najednou jedna povídá té druhé: Poslyš a kde je ta voda? Druhá na to odpoví: To nevím? Tak to je rozbitá musíme ji reklamovat!

Příjde blondýnka k lékaři a říká: "Tak pane doktore, já ty čípky pravidelně polykala a ono nic." A doktor na to: "Vy jste je polykala?" Ale v tu chvíli mu blondýna skočí do řeči a říká: "A to si je mám snad strkat do prdele?"

Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklizečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému..: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil....!" "..a proč jste neutekla ?" " Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený ....!"

Přoč chodí blondýna na záchod vždycky s kouskem chleba? Krmí wc kachnu!

Víš jak utopit blondýnu? Dáš na dno zrcadlo!


Stojí blondýna na autobusové zastávce a kolem de chlap a říká jí: "Slečno tady marně čekáte, autobusy tu jezdí jenom o svátcích." "Tak to je fájn já mám dneska narozeniny."

Přijde muž domů a vidí svou ženu (blondýnu) jak máčí zeď. Manžel se jí ptá: "Proč máčíš tu zeď" "Ale doktor mi doporučil, abych dávala studený obklad na místo, kde jsem se praštila."


Víte proč blondýna u švédského stolu nejí? Protože potřebuje tlumočníka.

Proč blondýnky nemají rády strouhanku z rohlíků?
Protože se špatně maže máslem!


Co udělá blondýna, když jí řeknete, že je voda studená?
Vezme si na sebe ještě jedny plavky!

"Blondýnko, máš?" - "Nemám." - "A dáš?" - "Dám!"

Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá délat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer do třetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho udělala tak málo. Vždyť na začátku to vypadalo tak nadějně a blondýnka odpoví : "No jo, když on je ten kýbl den ode dne dál..."
Blondýnka jedoucí v Meďouru bručí nad splasklou pneumatikou: "Neřádi, dali mi u té pumpy zkažený vzduch!"

Blondýnu, která překročila povolenou rychlost, zastaví policista: "Neumíte číst nebo neznáte číslice? Na značce bylo 40 km/h!" - "Číst? Při takové rychlosti?"

Co vznikne, když zkřížíme blondýnku se sibiřským haskim?
Jsou dvě možnosti:
1) Blondýnka odolná extrémně nízkým teplotám
2) Nejhloupější pes zápřahu

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?" - "Ještě ne!"
Přijde blondýnka k lékaři s poraněným ukazováčkem, doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" - Pokusila jsem se o sebevraždu." - Tak to mi musíte vysvětlit!" - "Chtěla jsem se zastřelit, tak jsem vzala revolver, přiložila jsem si ho na hruď, ale pak jsem si uvědomila, že prsa mne stála 200 tisíc a to by byla škoda. Tak jsem si dala revolver do úst, ale zuby mně stály 80 tisíc a tak jsem si přiložila hlaveň ke spánku, ale pak si uvědomila, že to bude velká rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"

Baví se dvě blondýny: "Když uhádneš kolik mám laků na nehty tak ti oba dva dám."
"Nevím pět ........"

Blondýnka v hotelové recepci zvedne zvonící telefon. Na druhém konci drátu hovoří Angličan: "Please, bring two rums to room two two two." Blondýnka práskne telefonem se slovy: "Tramtadadá, ty debile."

Co sa stane když blondýnka vdechne mouchu?
Bude mít víc rozumu v krku než v hlavě!


Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."


Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Češi

13. února 2007 v 17:14 vtípky

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...
Ostravák: Sorry, su tu.

Je čech, rus a američan. Letí v letadle a rus vyhodí televizi američan vyhodí video a čech vihodí granát.
A letadlo přistane rus potká holčičku a ta pláče a rus se jí ptá: "Holčičko copak se ti stalo" "Nnnnněkdo na mě někdo hodil televizi", a pláče dál.
Jde američan a potká chlapečka a ptá se ho: "Chlapečku copak se ti stalo", a chlapeček odpoví: "Nněkdo na mě hodil video" a pláče dál.
Teď jde čech potká dědečka a ten se strašně chechtá, a čech se ho ptá: "Proč pak se smějete?" "Totiž já jsem si prdl a za mnou bouchla stodola."

Cech, rus a nemec se hadaji, kdo nejdyl vydrzi v peci... jde tam rus a ti druzí mu rikaji az nebudes moc tak zapiskej... vleze do pece a vydrzi tam 1min... 1 hod zapiska a vyleze...... de tam nemec opet mu rikaji: az nebudes moc zapiskej.... vleze tam a vydrzi 1min... 1hod.... 1 den.. zapiska a vyleze de tam cech a opet mu rikaji: az nebudes moc zapiskej... cech rika: jojojojo.. vleze tam a vydrzi 1min..... 1hod...... 1tyden.... 1mecic...... nemec a rus otevrou dvere a udivene rikaji spalenemu cechovi: proc jsi nezapiskal???? cech: ja zapomel ze neumim piskat...

Hadaji se čech, rus a francous kdo ma nejsilnejsi piti. A tak vymysli ze daji před sebe zidli. Francous se napije 1, 2, 3, 5, 10 min a podiva se na zidli a rika ja jich tam vidim 3 Rus se napije a rika ze jich tam vydi 8 CECH se napie zase 1, 2, 3, 4 , 5, 6, 7, 8, 9, 10 min. a rika kluci a v ktere rade myslite.


Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek.

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Hadaji se čech američan a němec kdo dele vydrží ve skjlepě jde tam nemec a slysi stahnu te s kuze snim a z okna vyhodim poleka se a utece to same i american a potom tam jde cech a slysi to same rozne si a vidi opicu jak drzi banan a riky stahnu te s kuze snim a z okna vyhodim - hahaha

Američan a Čech na ostrově chytnou zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání, když jí pustí. Američan nevěří, tak ji chce vyzkoušet a přeje si pěknou ženskou. Když se přesvědčil, že rybka plní co slíbila, jako druhé přání si přeje ještě sto takhle krásných žen a jako třetí velký dům pro všechny se spoustou ložnic. "A co si přeješ ty?", ptá se rybka Čecha? "No já bych chtěl loď a aby mě odvezla na břeh. A jako třetí přání? Ať je z toho kurevníka teplouš."

stroskostanci :)

13. února 2007 v 17:07

Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek: "Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!"

Na břehu opuštěného ostrova stojí zarostlý muž a ze všech sil mává na loď plující okolo. Kdo je to? Ptá se jeden pasažér kapitána. Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když plujeme kolem.

Jsou na ostrově: Rus, Japonec a Čech. Japonec říká: "Už to tady nevydržim, já plavu přez moře". A tak plave. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Japonec zpívá a žralok ho sežere. Přestává to bavit i Rusa tak začíná plavat, taky potká žraloka a zpívá mu hymnu a žralok ho sežere! Plave Čech: Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Čech zpívá: "kde domov můůůj, kde domov můj?" Žralok vykulí oči a říká: "Plav dál bezdomovce nežeru!"


Jsou anglišan američan a moravák na ostrově a chytí zlatou rybku. "Když mně pustíte splním každému tři přání". Američan si přeje velký ranč, stádo dobytka a aby byl doma. A zmizí. Angličan chce velkou vilu vzahradě, prosperující podnik a aby už byl doma. A zmizí. Moravák přemýšlí a říká. Já chci plný sklep vína aplný sklep slivovice. Potom se zamyslí a řekne: Samotnému je mi tu smutno ať jsou ti dva zase spátky tady.

Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská.
Po měsící strašnýho sexu ženska říká: "Už mám těch prasáren dost !"
A zabije se.
Uběhne další měsíc.
1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji !"
A uběhne ještě další měsíc.
2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme !"

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jinej a volá:
- No to je báječný že si tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno.
- Nedělička nebude.

Připluje trosečník na trámu na ostrov, na kterém už shodou okolností nejací trosečníci jsou a chovají tam stádo ovcí. Po nějaké době se nervozně ošije a povídá:
- Chlapi, to mi povězte, co vy děláte, když tu nejsou žadný ženský?
- Nooo, my si vždycky najdem nějakou ovci, zajdem tamhle za kopec a je to.
Tak de vybere si ovci a štráduje si to za kopec. A když míjí ostatní, tak se začnou děsně chechtat.
- No co? Dyť jste říkali, že to taky tak děláte.
- No jo! Když ty sis ale vybral takovou ošklivooouuu!!!!!

pár vtipů ze školy

13. února 2007 v 17:03 vtípky


Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."
Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala....
" ...a gumu nemá!!!"


Pepíčekje ve škole a paní učitelka říká třídě. Tak děti zítra mi přinesete na papírku 4 věty. Papíček přijde domů a říká mámě: Mami řekneš mi nějakou větu? Nemám čas. Pepíček jde za tátou, který koukal na kovbojský film a ptáse na to samé. Táta: O pět metrů vedle. Jde za bráchou a zase se ptá. Brácha kouká na Batmana. (Betmén). Jde za ségrou, která kouká na horor. Ségra řekneš mi nějakou větu. Tlustý pavouk leze ze dveří.
Druhý den říká paní učitelka Pepíčkovi.
učitelka: Pepíčku přečti své 4 věty.
Pepíček: Nemám čas.
učitelka: Přiletí facka!
Pepíček: O 5 metrů vedle.
U: Pepíčku kdo si myslíš že si.
P: (Betmén)
U: Pepíčku za dveřmi stojí pan ředitel!!!!!!!
P: Tlustý pavouk leze ze dveří.



Jde Pepíček do školy a učitelka se ho ptá: Pepíčku co uděláš když bude velryba v moři? Co uděláš když bude moucha v čaji? Co uděláš když je pavouk na stropě vašeho bytu? A co uděláš když přijde ředitel do třídy?
Pepíček na všechno řekl: Nevím!!! Po škole šel domů. Ptá se na všechny ty otázky. Táta na to: Vezmu síť a ulovím ji. Vezmu lžíci a ulovím ji. Slušně pozdravím. Vezmu papuč a zabiju ho.
2. den jde Pepíček do školy. Učitelka se ho ptá na ty samé otázky. Pepíček na to: Vezmu lžíci a ulovím ji. Vezmu síť a ulovím ji. Slušně pozdravím. Vezmu papuč a zabiju ho!!!!!


Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - "Prosím já." vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"