.

Listopad 2007

od Bajullky

30. listopadu 2007 v 20:18 | Eazi |  moje diplomky ♥☺☻
tak toto je muj dalsi diplomek.☺sice splecnej, ale to neva☻

fakta o teplotě☺☻

14. listopadu 2007 v 19:33 | Eazi |  Ostatní články :)
  • +18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
  • +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
  • +2°C Italská auta nejdou nastartovat.
  • 0°C Destilovaná voda zamrzá.
  • -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
  • -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
  • -8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
  • -10°C Francouzská auta přestávají startovat.
  • -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
  • -15°C Americká auta nejdou nastartovat.
  • -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
  • -20°C Dech se stává slyšitelným.
  • -21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
  • -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
  • -24°C Německá auta nejdou nastartovat.
  • -27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.
  • -29°C Švédské automobily přestávají startovat.
  • -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
  • -33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
  • -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
  • -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
  • -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
  • -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
  • -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
  • -75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
  • -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
  • -268°C Hélium zkapalnělo.
  • -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
i takovéto jsou názory lidí na zimu ☺

vadí ti něco?!

14. listopadu 2007 v 19:29 | Eazi |  Ostatní články :)
Vadí ti něco? Máš nějaký problém?
Nerad chodíš do školy?
Image Hosted by ImageShack.us

Oni chodí rádi.
Image Hosted by ImageShack.us
Nerad ovoce nebo zeleninu?
Image Hosted by ImageShack.us
Oni si nevybírají.
Image Hosted by ImageShack.us
Jsi na dietě?
Image Hosted by ImageShack.us
Oni na ni umírají.
Image Hosted by ImageShack.us
Vadí ti, že tvoji rodiče se ti pletou do života?
Image Hosted by ImageShack.us
Oni nemají rodiče.
Image Hosted by ImageShack.us
Nudí tě pořád stejné hry a hračky?
Image Hosted by ImageShack.us
Oni nemají na výběr.
Image Hosted by ImageShack.us
Koupili ti Adidas a ty si chtěl Nike?
Image Hosted by ImageShack.us
Tady mají jen jednu značku.
Image Hosted by ImageShack.us
Vadí ti, že musíš v 8 večer spát?
Image Hosted by ImageShack.us
Oni se nechtějí probudit.
Image Hosted by ImageShack.us
Ještě si myslíš, že máš plno starostí? Rozhlédni se okolo sebe a děkuj za všechno co máš. Máme štěstí, máme víc než potřebujeme, abychom byli šťastní. Přestaňme si stěžovat a pomáhejme si!
K tomuhle nemusí být žádný komentář, stačí vidět...

Hailey Arthur

14. listopadu 2007 v 13:24 !!!! REFERÁTY !!!
* 5. dubna 1920
+ 24. listopadu 2004, Bahamy
Otec - voják ve službách britské armády.
Od mládí byl nadšeným čtenářem, který místo toho, aby si hrál venku, četl doma, nebo navštěvoval místní veřejnou knihovnu. Když mluvil doma o své budoucnosti - chtěl se stát reportérem - ambiciózní matka jej podporovala, ale otec George jí začal vždy hubovat.
V matematice byl beznadějný případ, ale rád psal povídky, a měl talent.
Protože ale Arthurovi rodiče neměli peníze na jeho další vzdělání, musel proto ve 14 letech opustit školu. Začal pracovat jako poslíček v realitní kanceláři, jehož mzda činila 5 šilinků týdně. Přitom navštěvoval večerní školu, kde se naučil alespoň těsnopisu a psaní na stroji. Po celou dobu jej bavilo psaní různorodých žánrů, např.: poezie, eseje, jednoaktovky, povídky apod., ale nic z toho nebylo publikováno.
Za druhé světové války byl tehdy 19letý Arthur Hailey mobilizován, nechal se zapsat k záložníkům britského letectva RAF, neboť jako tisíce jiných mladých mužů toužil stát se pilotem. V roce 1943 se stal pilotem s hodností četaře.
Na dovolené v Chicagu, se seznámil s Joanou Fischwickovou - anglickou dívkou, která pracovala na velvyslanectví. Asi po šesti měsících - 23. června 1944 - se vzali. Byla to válečná romance - později bohužel zjistili, že se k sobě vůbec nehodí.
Po válce si našel místo na ministerstvu letectva v Londýně, kde byl redaktorem časopisu britského letectva.
Život v poválečné Anglii se Arthurovi nelíbil. Rozhodl se proto emigrovat do Kanady, kde za 2. světové války strávil část služby u RAF při leteckém výcviku. Přestože se Joan narodili tři synové, jejich manželství nebylo šťastné a směřovalo ke konci v roce 1949.
V Kanadě se Arthur seznámil a později - v roce 1951 - se oženil se svojí druhou a současnou ženou Sheilou. Tato jej následovala na všechna místa, kde se kdy usadil. Od Kanady, přes Kalifornii, Londýn, New York, Hollywood až po současné Bahamy. Mají spolu tři děti: Jane, Stevena a Dianu.
Druhé manželství vydrželo Arhturovi dodnes, a jeho žena ve své knize Vzala jsem si bestsellera (I Married A Best Seller) hodnotí jejich vztah slovy:
"Žít s někým 25 let ve šťastném manželství - je úspěch.
Žít po tuto dobu ve šťastném manželství se spisovatelem je zázrak.
Proč? Protože spisovatel bývá temperamentní, nemilosrdný, nedůtklivý, netrpělivý, emocionální, nerozumný, náročný, sobecký a až přespříliš pilný. Chce-li se stát úspěšným spisovatelem, musí takový být. A můj manžel takový je."
Hailey byl také šéfredaktorem časopisu a manažerem firmy Trailmobile (výrobce nákladních automobilů).
DÍLO:
  • Let do nebezpečí - televizní hra, později román
  • Konečná diagnóza - napsání této knihy mu trvalo pouze devět měsíců, neboť se dobře připravil. K tomu, aby pravdivě zachytil práci ve velké americké nemocnici - od sester až k primářům a profesorům - a ukázal léčebné metody současného zdravotnictví, zúčastnil se amputace končetin, operace srdce, naslouchal radiologům, patologům, hovořil s ošetřovatelkami, internisti a byl také při porodu. Proto se mu podařilo tak přesvědčivě popsat celou řadu lidských vztahů, včetně milostných.
  • V nejvyšších sférách - tématem byla mezinárodní politika vlád, parlamentů, diplomatů v době vrcholící studené války. Plánem Kanady bylo připojit se ke Spojeným státům kvůli hrozícímu nebezpečí ze strany Sovětského Svazu. Autor zde upozorňuje na politiku, která je na jedné straně ctihodná, ale na druhé straně špinavá. Čtenář s napětím sleduje příběh zajatce na obchodní lodi, který se domáhá vstupu na kanadský břeh.
  • Hotel - zabývající se občanskými právy. Zde autor zachytil pět rušných dní v jednom typickém gigantickém hotelu a uplatnil svoji schopnost vytvářet vzrušující děj, který vrcholí dramatickým rozuzlením.
  • Letiště - bylo také později zfilmováno. Děj románu se odvíjí během jedné noci na imaginárním mezinárodním letišti ve státe Illinois v době, kdy nad jeho územím zuří prudká sněhová bouře. Do této situace je zasazeno napínavé vyprávění o cestujících ohrožených při dálkovém letu do Evropy cynickým psychopatem.
  • Kola - autor kombinuje reportáž s románem. Děj se odehrává v Detroitu a souvisí se vším, co se týká výroby a prodeje automobilů a také organizované detroitské zločinnosti.
  • Penězoměnci - příběh o velké bance, která je přivedena od moci a úspěchu až na pokraj bankrotu a úpadku.
  • Přetížení - jde o různé podvody a podrazy velkých firem a zejména o přetížení elektráren.
  • Účinný lék - odehrává v lékařském prostředí. Námětem románu je vývoj amerického farmaceutického průmyslu, který se promítá do chodu jedné z velkých akciových společností. Na dramatických osudech hlavních protagonistů autor ukazuje obtížnou cestu, která vede k nalezení účinného léku, líčí boj mezi etikou a ziskem a zaznamenává historii některých tragických omylů v této oblasti.
  • Detektiv - hlavním hrdinou je šéf miamské policie, oddělení kriminality, ale zároveň bývalý kněz, který odhaluje síť mnoha vražd, které nepramení z jedné osoby, jež byla za brutální činy odsouzena k smrti. Vrah vraždil podle bible (na místě činu zanechal - 4 kočky, trumpetu, červený půlměsíc, zlatý pohár, ...)
  • Večerní zprávy - vypráví o zajetí matky, syna a tchána teroristickou skupinou Sendero Lupinoso, která je dopraví do Peru, protože televizní společnost nechce odvysílat materiály o teroristické skupině, popraví tchána a synovi, klavírnímu vyrtuozovi, useknou dva prsty. V televizní společnosti uspořádají záchrannou výpravu, která zbylé dva vězně zachrání, za cenu smrti dvou zachránců.
Některé své romány nabídl Hailey filmovým studiím a tak vznikl např. z knihy Konečná diagnóza film Mladí lékaři. Také román Letiště se dočkal své stejnojmenné filmové podoby.
Haileyho díla vyšla po celém světě, téměř ve 120 jazycích - z nichž nejkurióznější je jazyk kečua nebo řeč Siouxů či Eskymáků.
ZÁVĚREČNÉ CELKOVÉ HODNOCENÍ:
  • Počáteční chaos ve jménech hlavních představitelů. Hailey se snaží čtenáře na prvních padesáti stranách seznámit s každou postavou, počínaje prezidentem a konče naprosto nedůležitou osobou například zelinářky a neuvědomuje si, jak ztěžuje čtenáři jeho požitek z knihy. Třeba na základě podobnosti jmen, či si jej úplně přetvoří. Proto mu změť, kterou Hailey přichystá již na počátku díla, značně zkomplikuje situaci.
  • Celkově lze říci, že veškeré knihy, ať už byly spletité více či méně, ať už se zaobíraly tématem politickým, lékařským či kriminálním, vždy byly trhákem a nikdo se při jejich čtení nenudil.

JAK POBAVIT STOPAŘE

9. listopadu 2007 v 19:02 | Eazi |  vtípky

JAK POBAVIT STOPAŘE

  • Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
  • Zeptejte se: "Máš strach???".
  • Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
  • Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
  • Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
  • Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabraka, čárymáry fuk!!!", potom vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme...".
  • Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete ho, aby se sám otočil.
  • Dělejte mrtvého.
  • Vydávejte příšerné zvuky.
  • Pořás opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
  • Poté co stopař nastoupí, zakřičte: "Ty vrahu!!!"
  • Zastavte, nechte stopaře, ať nastoupí, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"
  • Nepřetržitě se smějte, pokud možno hodně nahlas.
  • Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju!!!"
  • Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
  • Přezujte se za jízdy.
  • Převlékněte se za jízdy.
  • Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
  • Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma!"
  • Zdřímněte si.
  • Nasaďte si hokejovou přilbu.
  • Jeďte s vykloněnou hlavou z okýnka.
  • Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"
  • Na semaforu začněte strašně sprostě nadávat.
  • Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne, nééééééééé!"
  • Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
  • Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
  • Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
  • Vyhrožujte mu, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
  • Řiďte zubama.
  • Řiďte nohama.
  • Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
  • Utečte pryč.
  • Mávejte ostatním stopařům.
  • Používejte často klakson.
  • Při policejní kontrole, nebo na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
  • Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
  • Hrajte retardovaného.
  • Houpejte se v sedadle.
  • Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš!" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.



výroky před smrtí

9. listopadu 2007 v 19:02 | Eazi |  vtípky

výroky před smrtí

1.Tady je tlustý led,tady to přejdeme.
2.Hele,užovka.
3.Pejsku,pojď sem.
4.Mohl bych si přidat ještě trochu té výborné houbové omáčky?
5.Žádný strach chlapi,to je nulák.
6.Ty že jsi mafián?nevěřím.
7.Pojďme na něj,vždyť je sám.
8.A teď mě vyfoť na té skále.
9.Hoď mi sem to kladivo!
10.Neboj,není nabitá.
11.Tak brzdy jsou hotové,jdu je vyzkoušet.
12.OK trenére,v příštím kole mu dám KO.
13.Miláčku,nechceš řídit?
14.Tady brzdit nemusíš,tady to znám,tady žádné zatáčky nejsou.
15.Třetí rána nebude?
16.Divné,cítím plyn,rozsviť!
17.Zprava dobrý.
18.Pusťte mě k tomu,já tomu rozumím.

Moje maminka mě naučila

7. listopadu 2007 v 18:05 | Eazi |  vtípky
Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
,,Jestli se hodláte navzájem pozabíjet, tak ale venku - právě jsem uklidila!"

Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
,,Modli se, aby to šlo z toho koberce dolů!"

Moje maminka mě naučila LOGICE:
,,Proč? Protože jsem to řekla!"

Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
,,Ujisti se, že máš čisté oblečení, kdyby se stala nějaká nehoda!"

Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:
,,Podívej se na tu špínu co máš na zádech!"

Moje maminka mě naučila IRONII:
,,Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

Moje maminka mě naučila, že VŠE JE MOŽNÉ:
,,Zavři pusu a sněz tu polívku!"

Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
,,Na světě jsou miliony dětí které nemají tak úžasné rodiče jako vy!"

Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:
,,Neodejdeš odsud, dokud nedojíš ten špenát!"

Moje maminka mě naučila POČASÍ:
,,Tvůj pokoj vypadá, jako by se tu přehnalo tornádo!"

Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
,,Přivedla jsem tě na svět, tak tě z něj můžu zase rychle zprovodit!"

Moje maminka mě naučila MATEMATICE:
,,Kolik chceš knedlíků?
,,Dva."
,,Dostaneš tři!"

Charakter člověka podle prdů!!

7. listopadu 2007 v 18:00 | Eazi |  vtípky
Zdvořilý: Prdne a řekne pardon
Cynik : Prdne a drze se podívá do očí
Kavalír: Nechá dámu prdnout napřed
Citlivý : Prdne a řekne "Óch"
Pobožný : Prdne a řekne "Odpusť mi"
Idealista : Neprdí z nutnosti, ale z přesvědčení
Lékarník : Prdne a přivoní
Veselý : Prdne a zarecituje "Kdo krká a prdí, zdraví si tvrdí"
Sentimentální : Prdne a zauvažuje, zda by nebylo lépe, kdyby neprdl
Packal : Prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje
Naivní : Prdne a myslí si, že udělal něco velikého
Netrpělivý : Sotva se dočká až prdne a hned se posere
Vzdělaný : Před prdnutím se vyžádá souhlas společnosti
Egoista : Prdí si jen pro sebe
Drzý : Prdí i při sraní, aby byl co největší smrad
Potměšilý : Přijde do společnosti a prdí potichu
Diplomat : Prdne a řekne "Kdo tam"?
Flegmatik : Prdí zde nebo tam, pro společnost nebo sám
Opatrný : Zásadně neprdí, když má sračku
Byrokrat : Prdne a vyžádá si potvrzení
Optimista : Prdne nahlas a myslí si, že ho nikdo neslyšel
Lhář : Prdne a tvrdí, že neprděl
Pesimista : Ještě si neuprdne a už si myslí, že se posral
Přítel : Prdne a zeptá se kamaráda "Co jsi říkal? "
Důchodce : Prdne a řekne si "Za Rakouska se prdělo líp"